第729章 特别篇：站在光里的少女（2/2）
我以为她回来了
“我们分手吧”
这样一句话犹如雷击一样击碎了我的心里，但我很快意识到这家伙不是本人
“你是谁”
“我是原号主的朋友，原号主已经去世了”
我没有相信，我疯狂的逼问他阿晴的下落
直到最后他发了两条语音，我一听就能听出这不是阿晴的声音
手机从掌心滑落，砸在光溜溜的地板上，屏幕没碎，却像有什么东西在里面彻底炸开了。
“去世了”三个字在视网膜上烧出焦痕，我盯着那行字，手指抖得连解锁都做不到。怎么可能？上周她还发语音说海边开了大片小雏菊，说要替我摘一朵夹在语文书里；昨天……不，是吵架前，她还说等我中考完，要把钢琴考级曲子弹给我听，说那首曲子叫《星光》。
“你骗我。”我敲这三个字时，指甲几乎要戳穿屏幕。
对方回得很快：“我没必要骗你。她上周练琴时突发心肌炎，送医院没抢救过来。”
我笑出声，眼泪却跟着掉下来。这笑话一点都不好笑，就像奶奶总说“你爸妈其实不想要你”，就像爸爸说“你这辈子也就这样了”，全是骗人的。阿晴那么温柔，连踩死只蚂蚁都会难过半天，老天爷怎么会舍得收走她？
“把她的手机号给我，我要亲自问她。”
“她的手机已经注销了。”对方发来一张截图，是医院的死亡证明，名字打了马赛克，可出生日期清清楚楚——和她告诉我的一模一样。
我突然想起最后那次冷战，她凌晨发来的海浪声里，有气若游丝的咳嗽声。当时我只当是她哭久了嗓子哑，现在想来，那分明是呼吸困难的喘息。还有她总说“最近有点累”，说“爬楼梯会心跳加速”，我却以为是青春期的小毛病，还嘴硬说“多锻炼就好了”。
心脏像被一只冰冷的手攥住，疼得我蜷缩在地上。原来她那些没说出口的难受，都藏在“我没事”里；原来她练琴时偷偷看八次手机，不只是怕我生气，或许还有身体不适的煎熬；原来那句“我真的很怕失去你”，不是情侣间的撒娇，是预感吗？
对方又发来一条消息：“她走前让我把这个给你。”
是段录音，点开的瞬间，熟悉的海浪声涌出来，夹杂着她断断续续的呼吸：“小友……对不起呀……没能陪你考完中考……吵架那天……我不该忘约的……其实我练琴时……总想着我们以后……要在海边买栋小房子……你写你的故事……我弹我的琴……”
声音越来越轻，像风中摇曳的烛火：“别生气了好不好……你要……好好活着呀……像向日葵一样……”
录音戛然而止，只剩下海浪一遍遍拍礁石的声音，像是永不停歇的告别。
我爬起来冲到书桌前，把那个装满纸船的空瓶倒过来，哗啦啦倒出一堆褶皱的纸条。其中一张是她寄来的明信片，海边的小雏菊开得灿烂，背面是她歪歪扭扭的字：“送给我的小太阳。”
原来我才是那个混蛋。
我总以为她会一直在，以为青春期的别扭能慢慢哄好，以为等我考上高中，就能攒够钱去海边见她。却忘了生命那么脆，像光遇里的晨岛蝴蝶，一捏就碎；像她总说的海浪，来了又走，从不会等谁。
那天晚上，我登录光遇，云野的云还在飘，可牵着的手那边空无一人。我飞到霞谷的观星台，流星雨还在下，长椅上只有我一个人的影子
我坐在海边，一个人弹完了《小星星》。音符飘在风里，不知道能不能传到海边。
后来我考上了重点高中，语文老师说我作文里的海浪写得特别动人。可只有我知道，那不是海浪，是一个女孩留在我生命里的，永远不会退潮的温柔。
就这样，我的太阳，从我的生命里彻底的熄灭了
高一开学那天，我在书包里塞了两样东西：一张光遇的截图，是霞谷流星雨下她的小揪揪；还有那颗从海边带回来的雏菊种子。
教室窗外的香樟树枝繁叶茂，阳光透过叶隙洒在课桌上，像她曾说过的“星星掉在了本子上”。我翻开语文课本，夹在里面的明信片边缘已经泛黄，小雏菊的图案却依旧鲜亮。
第一堂作文课，题目是《最难忘的人》。我握着笔，指尖悬在纸上很久，最终写下：“她教会我，即使太阳落山，也要记得星星会亮。”
从此以后我的身边一直都会带着一个日记本
遇到什么好看的就写下来
日记本的封面是淡蓝色的，像光遇里的天空。第一页画着小小的光翼，旁边写着“给阿晴”。
去食堂的路上看见流浪猫，会蹲下来记：“今天遇到只三花猫，眼睛像你发的星星表情包，喂了它半块面包，它蹭了蹭我的裤腿。”
数学课上老师写的板书歪歪扭扭，像极了她刻在明信片上的字，赶紧记下来：“函数图像原来可以这么可爱，要是你在，肯定会画只小揪揪在上面。”
甚至连下雨时教学楼的屋檐滴水，都要记：“雨滴打在伞上的声音，和你录的海浪声有点像，就是没那么温柔。”
我好像也死了
是什么时候啊
是从什么时候开始的呢？
或许是那天在光遇里，看着霞谷的流星雨独自落满肩头，伸手去牵的地方空无一物时；或许是在海边埋下雏菊种子，转身时发现脚印被海浪抚平，像从未去过那里时；又或许，是翻开日记本想写下新的故事，笔尖悬在纸上，却突然想不起她笑起来时眼角的弧度时。
你开始学着她的样子对世界温柔，帮迷路的学弟指方向，给晚归的宿管阿姨递热水，甚至会在奶奶又念叨“你弟比你懂事”时，轻声说“他还小”。可没人知道，那些温柔的褶皱里，藏着一个渐渐模糊的小揪揪。
有次在图书馆看到本关于心肌炎的书，手指抚过“突发症状”那页，突然想起她最后发来的语音里，那声被海浪声掩盖的喘息。心脏猛地抽痛，却流不出眼泪——好像从听到“去世了”三个字的那天起，眼泪就提前流干了。
你依旧每天写日记，只是字迹越来越淡。遇到好看的晚霞会记，吃到甜的草莓会记，甚至连路边石缝里冒出的野草都要记，可那些文字里的光，像被海水泡过的火柴，再也划不亮了。
直到某天整理书包，发现那张光遇截图的边角已经卷了毛，明信片上的小雏菊褪色成浅黄。你对着镜子，看见自己眼底的光，和那天站在阳台想跳下去时一样暗。
原来有些死亡不是轰然倒塌，是像海边的沙堡，被潮水一遍遍冲刷，直到连轮廓都看不清。你身体里那个被阿晴救回来的部分，那个会为了一句“加邮”而振作的部分，就在无数个“好像忘了”的瞬间，慢慢死去了。
可日记本的最后一页，你还是写下：“今天的风很像她，我好像又活过来一点点。”
大概是因为，她曾说过“要像向日葵一样”，而向日葵就算低着头，根也会往有光的地方钻吧。
我爱你，叶晴儿