第92章 星际拍片当演员，债主追债片场闹（1/2）
上回书咱讲到黄九郎一行人炸了章鱼的秘密金库，本以为能拿回东西还债，没成想连收容所屋顶都掀飞了，星际管理局局长张口就要一个亿重建费，全员当场瘫在废墟里，连金箍棒都摔得直响——这真是刚出狼窝又入虎穴，债越欠越多，裤衩都快被抵押了！
黄九郎盯着满天飘的星币碎片，又看了看怀里只剩鸡蛋大的果冻，眼泪在眼眶里打转，声音都发颤：“局长！咱商量商量！一个亿太多了！我连挖矿都得挖到猴年马月，要不您打个折？九折也行啊！”
局长推了推不存在的眼镜，手里账单晃得人眼晕：“星际物价局定的价，一分不能少！你以为炸了收容所是小事？屋顶的钛合金板是从赛博坦进口的，地板砖是奥特曼星球的荧光石，连废墟里的螺丝钉都值五十星币一颗！”
孙悟空从地上爬起来，捡起金箍棒敲了敲废墟里的钢板，“哐当”一声响，震得星币碎片掉了一地：“俺老孙当年大闹天宫，砸了凌霄宝殿都没赔这么多！你这定价比玉帝还黑！”
局长掏出个计算器，“噼里啪啦”按了一通，屏幕上跳出一串数字：“你砸凌霄宝殿是神话事件，有天庭报销！现在是现实纠纷，得你自己掏腰包！再说了，你刚才用金箍棒敲钢板，又敲坏了三块，再加一百五！”
孙悟空气得金箍棒都弯了，刚想发作，就被唐僧拽住胳膊：“悟空！冷静！出家人讲究慈悲为怀，咱先想想怎么还债，别又添新债！”唐僧话刚说完，怀里的订单就掉了出来，飘到局长面前，局长捡起来一看，乐了：“哟！还有这么多未发货的消化液订单？这可是商机啊！”
黄九郎眼睛一亮，赶紧凑过去：“商机？您的意思是……我们能靠卖消化液还债？”
“想啥呢！”局长翻了个白眼，把订单塞回唐僧怀里，“果冻都快缩成鹌鹑蛋了，还卖消化液？我是说你们可以去拍星际电影，把你们的‘传奇经历’拍出来，肯定能火！票房分成都够还一半债了！”
这话刚落，能量体突然从废墟里钻出来，身上还沾着星币粉末，笑得一脸油腻：“拍电影？我熟啊！我认识星际名导王大锤，他刚拍了《变形金刚大战葫芦娃》，票房卖了十个亿！我帮你们牵线，只要给我三成利润，保准你们一夜暴富！”
黄九郎盯着能量体，心里犯嘀咕：“你上次还想骗我八成利润，这次又来？我信你个鬼！”
能量体赶紧拍胸脯保证：“这次绝对靠谱！王导就喜欢你们这种离谱的题材，上次有个拍‘猪八戒跳钢管舞还债’的，都卖了五个亿！你们这‘黄皮子卖消化液炸收容所’的故事，比那还离谱，肯定火！”
孙悟空挠了挠头：“拍电影？俺老孙能演啥？演齐天大圣？”
“齐天大圣太老套了！”能量体摆了摆手，从怀里掏出个剧本，“王导说了，让你演‘会用金箍棒扫码付款的外卖猴’，专门给外星客户送消化液，多接地气！”
擎天柱皱着眉头，声音还是有点气泡音：“那我呢？我总不能演机器人吧？”
“演啥机器人啊！”能量体翻了翻剧本，“让你演‘会煮泡面的星际厨师’，用你的发动机煮面，保证三分钟就能熟，还自带烧烤味！”
黄九郎听得嘴角抽搐：“那我呢？演卖消化液的黄皮子？”
“格局小了！”能量体一拍大腿，“让你演‘会放屁的黄皮子救世主’，用你的屁功净化星际污染，最后还能和果冻谈恋爱，多感人！”
果冻在黄九郎怀里蹭了蹭，小声说：“我才不要和他谈恋爱！他连自己的尾巴毛都保不住！”
黄九郎瞪了果冻一眼：“你懂啥！这叫剧情需要！为了还债，谈恋爱算啥！”
局长在旁边催：“别墨迹了！三天内要是筹不到钱，就把你们送去黑洞星系挖矿！”说完就带着军队走了，留下一堆废墟和满脑子问号的众人。
没办法，为了不被送进黑洞，众人只能跟着能量体去见王导。路上，黄九郎看着窗外飞逝的星球，当场来了段拍片四六八句，念得比说书还溜：
“为还债去拍电影！能量体牵线当中介！”“悟空演外卖猴！扫码付款送液忙！”“柱子煮泡面！发动机当灶台！”“黄皮演救世主！屁功净化全宇宙！”“果冻当女主！谈恋爱还得缩着身！”“唐僧念咒当场记！红太狼锅子当打板！”“要问剧本有多扯？离谱他妈给离谱开门！”“要问票房怎么样？赔得裤衩都不剩！”“要问最后咋收场？还得挖矿还债忙！”
这段词念完，孙悟空拍了拍黄九郎的肩膀：“你这嘴皮子，不去当编剧可惜了！”
黄九郎叹了口气：“当编剧能还债吗？不能！还得演那离谱的救世主！”
没一会儿，飞船就停在了星际影视城门口。刚下飞船，就见一个留着爆炸头、戴着墨镜的外星人冲了过来，手里拿着个大喇叭，喊得嗓子都哑了：“是黄九郎一行人吗？我是王导！快跟我来！剧组都等着呢！”
众人跟着王导进了片场，刚进门就被眼前的景象惊呆了：场地上摆着一堆奇奇怪怪的道具，有印着果冻头像的消化液瓶子，有像金箍棒一样的扫码枪，还有用发动机改造的泡面锅。一群穿着戏服的外星人忙来忙去，有的在搭布景，有的在调试设备，还有的在吃道具——没错，是真吃，一个外星人拿着假的消化液瓶子，咕咚咕咚往嘴里倒，结果被呛得直咳嗽。
王导指着布景，兴奋地说：“你们看！这是‘消化液专卖店’的布景，和你们之前的店一模一样！那边是‘收容所爆炸’的特效区，用的是真实的星币粉末，保证逼真！”
黄九郎看着那堆星币粉末，心疼得不行：“这星币要是真的，能还不少债呢！”
“别心疼了！”王导拍了拍黄九郎的肩膀，“等电影火了，有的是星币！现在先试镜！”
第一个试镜的是孙悟空。他穿上外卖猴的戏服，戴上扫码枪形状的金箍棒，站在布景前。王导喊：“A！”孙悟空就学着外卖员的样子，敲了敲布景里的门，喊：“您好！您点的消化液外卖到了！请扫码付款！”
结果门里跳出个外星人，说：“我没点外卖啊！你是不是送错了？”
孙悟空当场就急了，举起扫码枪：“不可能！俺老孙查了三遍地址，就是这里！你再不付款，俺就用金箍棒敲你门！”
王导赶紧喊停：“不对！你得温柔点！外卖员要和蔼可亲，不能这么凶！”
孙悟空挠了挠头：“和蔼可亲？俺老孙当年大闹天宫，就没温柔过！”
旁边的唐僧赶紧凑过来，念了句紧箍咒：“悟空！淡定！想想还债！想想果冻！”孙悟空立马捂住头，一脸委屈：“知道了知道了！别念了！俺温柔还不行吗？”
第二次试镜，孙悟空挤出个比哭还难看的笑容，敲了敲门：“您好～您点的消化液外卖到了～请扫码付款～”那语气软得像棉花，听得众人鸡皮疙瘩掉了一地。
王导满意地点点头：“对！就是这感觉！再来一条！”
接下来是擎天柱试镜。他穿上厨师服，站在泡面锅前，按照剧本要求，用发动机加热泡面。结果发动机温度太高，刚把水倒进去，就“滋啦”一声，泡面锅直接融了个洞，面条撒了一地。
王导皱着眉头：“不对！你得控制温度！不能把锅融了！”
擎天柱无奈地说：“我的发动机最低温度都能融金属，这锅是塑料的，根本扛不住！”
王导想了想，从道具堆里拿出个钛合金泡面锅：“用这个！赛博坦进口的，绝对扛得住！”
擎天柱试了试，果然没融。他把泡面放进去，三分钟后，一碗热气腾腾的泡面就好了。王导尝了一口，兴奋地说：“好吃！有股机油味，太接地气了！就这么拍！”
然后是黄九郎试镜。他穿上救世主的戏服，站在特效区，按照剧本要求，放个屁净化“污染”。结果他太紧张，放了个响屁，直接把特效区的星币粉末吹得满天飞，还吹进了王导的嘴里。
王导咳得直摆手：“不对！你得放个优雅的屁！要像春风拂过草原，不能像炸弹炸了茅坑！”
黄九郎脸都红了：“优雅的屁？俺这辈子就没放过优雅的屁！要不您换个人？”
能量体赶紧凑过来：“别啊！想想一个亿的债！想想黑洞星系的矿场！你一定能行！”
黄九郎深吸一口气，努力控制自己，结果放了个无声的屁。王导闻了闻，满意地点点头：“对！就是这感觉！虽然没声音，但有味道！有内味儿了！”
众人当场就笑喷了，果冻在旁边小声吐槽：“这味道哪是净化污染，明明是制造污染！”
接下来是果冻试镜。她按照剧本要求，演一个被污染的小外星生物，被黄九郎的屁功净化。结果她刚站到特效区，就不小心碰倒了旁边的道具瓶，里面的假消化液洒了一地。更糟的是，她的真实消化液不小心漏了一点，把地板融了个小洞。
王导吓得赶紧跑过去：“我的地板！这可是奥特曼星球的荧光石，一块值一万星币！你得赔！”
黄九郎赶紧护住果冻：“别激动！她不是故意的！大不了从我们的片酬里扣！”
王导想了想，点点头：“行！扣就扣！继续拍！”
果冻委屈地说：“我不是故意的……我只是想站稳一点……”
黄九郎摸了摸果冻的头：“没事没事！为了还债，扣点钱算啥！”
然后是红太狼试镜。她按照剧本要求，用平底锅当打板器，拍一下就算开始。结果她太用力，拍了一下，平底锅的沿就掉了一块，砸中了旁边的道具师。
道具师捂着脑袋喊：“我的头！你这锅也太硬了！”
本章未完，点击下一页继续阅读。